Solo fue un sueño

Me siento libre, despejado, sin dolor, sin molestias ¿qué me pasa?

Siento como atraviesa el viento mi cuerpo, no puede ser, ¿puedo ver a través de mi manos? ¿Eso es posible? Que sensación tan extraña, es como si estuviera en un sueño, todo me parece tan claro, pero con falta de realidad.

Me levanto.  Volteo a ver mi cama. Grito de desesperación al ver mi cuerpo en la cama.

¡Que pasaaaaaa! Ese soy yo, sigo acostado en la cama, no, no, no puede ser, ¿estoy muerto? No, no, se que no es así, sigo vivo, pero, ¡Que pasa! Siempre he vivido solo desde hace algunos años, si estoy muerto, ¿quién se dará cuenta de ello? No, no puede ser.

Empiezo a caminar alrededor de la cama, veo que no respiro, que no me muevo.

¿Qué va a pasar ahora? Si estoy muerto, cuando me encontraran, cuando sea un cuerpo fétido, lleno de gusanos, me veré repugnante, saldré en los diarios como el muerto solitario, murió por una grave enfermedad que no se atendió a tiempo.

Mi familia va a sufrir, sentirán dolor y desesperación, les falle, no solo a ellos, a muchas personas, no supe amar a quienes me rodeaban, me enfoque en una vida banal, una vida sin sentido propio. Cuide a quién no debía, mas que a mi mismo, descuide a quienes me amaban, que va a ser de mi ahora, estaré vagando por el aire, ¿iré algún lado? ¿Será un mal sueño? Es una sensación extraña, no siento dolor, solo sigo pensando, ¿será el momento de arrepentirme? Que sigue ahora, que hago. ¿Será un sueño lúcido?

Empiezo a recordar mi vida pasada.

Abandone a mi familia por seguir un camino que yo mismo no sabía a donde iba, un camino que no estaba trazado, camine por la deriva, seguí los pasos de personas que no me amaban, que ame sin control, con pasión, deje de amar a los que me amaban, mi vida se convirtió en una piltrafa, eso es lo que ahora veo en esa cama, ese cuerpo postrado, inmóvil, si vida, si calor, sin emoción, sin dolor, simplemente extinguido.

¿Estoy pensando? Es acaso un delirio de mi vida, es un debraye de mis pensamientos, es una diatriba entre mi vida y mi muerte. Si, eso debe ser, ¿por qué estoy consciente? Se que debí tener, el calor de un hogar, donde existe la felicidad cuando tienes personas que te aman, personas que te quieren tal como eres, así lleno de defectos, lleno de desvirtúdes, mi camino no estaba en encontrar la felicidad, la felicidad la tenía en mis manos, la deje ir, busque esa felicidad en un cuerpo joven, y fracase.

En los últimos meses de mi vida encontré a una mujer joven, una mujer que me juro que me quería, pero siempre me dijo que no me amaba, ¿por que amamos a esas personas? No lo comprendo, no lo entendí cuando debía, si, ahora estoy muerto y jamás encontré esa respuesta, pero ahora estoy entendiendo esa pregunta, yo mismo busque ese amor donde en mi no lo tenía, donde no cabía en mi interior. Al encontrar a esa mujer creí que la ayude en cada paso que deseaba dar, pero yo mismo estaba pidiendo a gritos esa ayuda, así también mi familia necesitada de mi, ¿la abandone por nada? Si eso veo ahora, pero ahora ya es tarde para arrepentirme, ya no existo, estoy acabado. No puedo retroceder el tiempo, no puedo corregir el pasado, mi vida se ha extinguido, el hubiera fue ayer, se extingue tal como ahora mi vida se ha terminado.

Quise ayudarla, ¿por qué? No lo entiendo, o tal vez la respuesta está dentro de mi, era lo que yo deseaba, yo era el que necesitaba esa ayuda, ¿porque aún ahora sigo recordándola?, debería de no pensar en ella, ella me abandono cuando ya no quise apoyarla económicamente, no, me abandone a mi mismo, emocionalmente, con amor, un amor que yo mismo no supe darme.  ¿Eso es una traición? Si, me traicione, ella solo tenía necesidad de mi, no de amor, no físico, era un negocio personal, amor que estafa, no, yo mismo me estafé, dejé que ella lo hiciera, se lo permití, ¿lo hice por amor? No lo se, ¿por pagar mis penas? No lo se, tal vez por mi propia necesidad.

Debí pensar en mi familia, debí creer en ellos, en mis hijas, en mi hijo, en mis padres, en mis hermanos. He amado a tres mujeres en mi vida, Olivia, Mónica y ella, a quién no deseo recordar. Las dos primeras me amaron, creí que las correspondía. Cometí errores muy grandes, seguí cometiendo errores. Ahora veo que somos seres llenos de errores, pero que si sabes amar, puedes corregirlos o no cometerlos. Lo entendí demasiado tarde. Ahora ya no existo, busque el suicido lento, el mas doloroso de todos, donde tu vida se consume como un cigarro, te vas convirtiendo en cenizas hasta que llegas al final, después eres polvo. Desaparecemos dejando dolor, dejando una huella que difícilmente se borra, solo queda el rastro de una colilla mal olienta, por donde dejaste pasar tu vida, tu aire, tus emociones.

Yo también traicione, ese fue el pago, la soledad de mi mismo, caí en la depresión, no me importaba ya mi vida, mi salud, no me importo nadie mas, cometí el error mas grande. Se que ella seguirá su camino, pero siempre será el mismo, un camino donde no tiene un futuro asegurado, donde no sabe que es lo que desea, no tiene una definición propia de su vida, el simple hecho de no decidir si ser mujer para un hombre, o ser mujer para otra mujer, es tener un camino bifurcado, donde por igual avanzas por uno o por el otro, donde hay cruceros para ir de un lado al otro, no hay una línea recta y no existe la definición de que hacer, de esa misma forma es su vida.

Desea la soledad, pero en su interior tiene miedo de esa misma soledad. Yo mismo deseo a veces mi soledad en la que vivo. Su abuso desmedido de las drogas y el alcohol la irán llevando a un camino sin retorno, perderá la confianza de muchas personas. Ahora que decidió irse a un paraíso donde el alcohol y las dorgas están a la mano, donde no le faltará quién le ofrezca lo que desea. Deseo estar equivocado, deseo ahora desde el mas allá que reaccione, que cumpla sus metas. Así mismo ella no es capaz de tener una relación por mas de seis meses, ni de trabajo, ni de pareja, esta en una constante búsqueda de conocimiento, un conocimiento lleno de lectura, de experiencias de vida y que no le ha servido, al menos eso veo, pero se que triunfara, desea que los demás tengan ese conocimiento, sabe que a ella le ha servido, le gusta inculcar el conocimiento, la buena salud física, ¿pero la mental? Creo yo es la mas importante de todas. Ha traicionado a muchas personas, las ha defraudado, pero es como si ella sintiera que debían de ayudarla, para ella eso no es traición, no existe el bien y el mal, no existe el fraude, por eso causa daño, un daño que no existe en su memoria, es la inocencia oculta de una niña en un cuerpo adolescente, nosotros mismos nos hacemos daño al permitir que otras personas lo hagan, yo la he perdonado desde hace tiempo, la seguí viendo por amor, por amistad, entre ella y yo todo termino al momento que yo decidí dejar de ayudar.

Ya no estaré para ver, no estaré para ver el futuro de mi familia, de mis hijos, o no, mi vida se ha extinguido. Pero no siento dolor, no siento desesperación, siento libertad, solo estos recuerdos que sucumben de mi alma, pronto empezaré el camino donde no existe el retorno, pero ahora es una incertidumbre, ¿qué sigue? No lo sé.

¿Qué pensara ahora que ya no existo? No me interesa saber, seguro no le importa a ella, no creo que derrame una sola lágrima sincera de amor, ahora será feliz, sabrá que jamás me volverá a ver, que jamás le llamaré de nuevo. En su memoria solo tendrá el hombre que quiso ayudarla, espero que realmente le haya servido algo de mi vida, de lo que di en amor y en apoyo, en consejos, si es que sus palabra de te quiero eran de verdad.

¿Que pensara ahora mi familia? Que la traicione, que la abandone, sentiran rencor por mis actos, por mi abandono. Espero que me perdonen por lo que hice, espero que no se olviden de mi en un pedazo de tierra destinado a consumir mi carne para quedar en despojos.

Sigo pensando ahora en mi familia, la decepcione, la traicione, no lo aprendí hasta ahora que ya no existo. ¿Que pasará? no lo sé. Que pensaran de mi, ahora ya no importa, debió importarme cuando existía, de que me sirve ahora.

¿A caso es solo un sueño? Si es así, deseo regresar a mi cuerpo, deseo retornar a una nueva vida, donde haré cambios en mi, con los que me rodean, seguiré en la creación de un futuro para mi y los que me rodean, llenos de amor y felicidad, el dinero solo es un medio, pero no es la fuerza para la felicidad, la fuerza está en nuestro interior.

Hoy me doy cuenta que tenemos una vida llena de virtudes, de pasión, de amor, felicidad, conocimiento, crecimiento, que desaprovechamos las oportunidades de vida que se nos dio, que somos seres que traicionamos, que somos seres que odiamos, que somos seres que podemos tener rencor, pero así como hay un extremo existe el otro, solo nosotros decidimos cual tomar.

Veo que la luz del amanecer empieza a brillar, que extraña sensación tengo, de pronto sentí un cansancio, intentaré regresar a mi cuerpo y creer que solo me desprendí en alma para ver mis errores, ver mi propia muerte, ¿a caso esto es lo que pasa después de la muerte? Vernos postrados en nuestro propio dolor, recordar nuestros errores del pasado, ver lo que podemos tener por delante y no actuamos por egoísmo.

Siento que desperté, pero, ¿que sensación tengo ahora? Sigo sintiendo dolor, no, creo que solo estaba soñando, pero, tengo tan claros mis pensamientos, que es como si yo mismo me hubiera proyectado una película de mi vida. Creí por un instante estar muerto.

Debo hacer cosas antes de mi muerte, antes que ese sueño sea realidad, deberé de cambiar, iniciaré una nueva vida, jamás es tarde para cambiar, el pasado no se puede regresar, pero debemos de aprender a perdonar, debemos perdonarnos a nosotros mismos, para poder ser perdonados por los demás. Debemos de hacer un nuevo camino donde el pasado te sirvió para avanzar por una nueva vida. Reconocer los errores cometidos para no volver a caer en el abismo en el que me encontré, donde me encontré a mi mismo y sentí que era el final.

Quiero ser feliz, quiero cambiar, quiero amarme y aprender a amar de verdad, quiero sentir el calor de ese hogar que estoy perdiendo.