fbpx

El tiempo pasa…

Uff, como pasa el tiempo, siguen los minutos y segundos, que se convierten en días y semanas, meses y años…

No sabría como empezar, se que al escribir estas líneas, haré sentir mal a mas de una persona, que no es mi deseo, pero mis ganas por gritar, ya son imparables, este blog, es mi espacio para escribir y gritar, para decir lo que quiero decir, si lo lees, lo siento por lo que leerás, es tu decisión hacerlo, más esto no es por ti, es por mi, y lo que siento, no me puedo engañar más, no puedo amar, es inexplicable lo que siento, es un retroceso de meses de trabajo personal, pero estás tan dentro de mi, que es difícil erradicarte de mis pensamientos, hay cosas que uno puedo controlar, como dejar de beber, de fumar, de comer algo, pero, dejar de pensar en ti, me ha sido imposible.

Tendré que necesitar más de una terapia psicológica, drogas para olvidarte, para dejar de pensar en ti, en lo que hacíamos juntos, de lo que dejamos de hacer.

Justamente, hurgando en mis archivos me encontré este video, ya tiene tiempo, te lo dedique a ti, en uno de tantos viajes de este Viajabundo®, lo recuerdo bien, fue Chiapas, en San Cristobal de las Casas, en el mercado.

 

Se que lo nuestro está terminado, que no será posible volver, que ya tienes otros brazos, otros labios que te besan, otra voz que te susurra al oido, yo, aquí sigo pensando en quién ya no debería dedicar un solo segundo de mi existencia, ni palabras, ni suspiros, pero mi alma es atormentada día con día.

Voy un intento más para olvidarte, me drogaré hasta despertar sin seguir pensando en ti, intentaré hacer un “reset” a mi mente y solo recordar que un día fuiste y aquí estuviste.

Vaya, si que he durado sin escribir, he trabajado mucho en mi, pero esa parte en mi mente, ahora me estorba.

Necesitaré una terapia de tanatología, imaginar que estás en otro universo, en otro plano terrenal, que fuiste en otra existencia.

Siempre fuiste algo importante, aunque jamás lo notaste, tuviste todo, te di todo mi espacio y mi tiempo, y más que eso, ahora no se si todo fue no solo una pérdida emocional.

Hace unos meses charlamos por varias horas, un instante sentí como te excitabas, te masturbabas, que demencia la mía, que lealtad la tuya.

Siempre te recuerdo

Por ahí leí que los hombres deberíamos estar en un campo de concentración, las que lo piden, deberían empezar por sus padres, primos, hermanos, sobrinos, abuelos, tíos, cuando ellos estén en ese campo, me uno a ellos, les dejamos que ustedes dominen el mundo, que ustedes se encarguen de todo, dejarán de procrear hasta que la humanidad se extinga.

Cuando nacemos, no conocemos de odio, de rabia, de celos, de engaños, de violaciones, de asesinatos, de envidias, de odio a las mujeres o los hombres, no conocemos a Dios, al universo, al creador, a El Todo, no sabemos de moral, ni de principios, no sabemos ni hablar pero de acuerdo en el entorno familiar que nos desarrollemos, vamos adquiriendo lo bueno y lo malo de quienes nos criaron, además de aprender de los demás, y es ahí donde nace todo lo demás.

Existen hombres y mujeres inteligentes, quienes se desarrollaron a través de barreras e impedimentos cuando la mujer no contaba, muchas contaron, cuando el hombre negro no valía mas que de esclavo, contaron, cuando el hombre amarillo no contaba, empezó a contar, cuando el pobre no tenía nada, logro crecer, a todos esos hombres y mujeres les caracterizo algo, la constancia, la lealtad así mismo y sus principios, el valor y la falta de miedo, esa fuerza que nace desde dentro para luchar por lo que uno desea.

La humanidad es desquiciada a veces, exigimos lo que no somos capaces de proporcionar a los demás, pedimos igualdad y no somos capaces de dar igualdad.

Hablaré de un tema que hace tiempo no lo hacía, si de ella, de Yolanda, hace un par de días tuve contacto con ella, se que fui un patán e hice muchas cosas para mancharle, no puedo regresar el tiempo para arreglar eso, le he pedido perdón cientos de miles de veces, y en sus palabras, ella sigue igual, odiando, sin perdonar, es mi víctima, pero luego dice que yo me hago la víctima, que soy el mismo de siempre, pero no, se que no soy el de antes, muchas cosas debí cambiar en mi vida para estar mejor, no es fácil, no ha sido fácil, no he terminado de cambiar. Me arrepiento de todo lo que hice, y dije, más sin embargo, eso me enseño una gran lección de vida.

Todo siempre ocurre por un motivo, la falta de lealtad, cuando como personas no reconocemos el papel que jugamos, mejor juzgamos, no me justifico, pero por más de 10 años padecí una depresión crónica, de alguna forma pedía ayuda, no se como explicar eso, pero cada día era un ser diferente, hasta hace un año, después de mi parálisis facial, conocí una persona que solo estuvo el tiempo necesario para ayudarme, y no es que hizo algo por mi, me mostró quien era yo y que tenía, no lo quería reconocer, hasta que perdí todo contacto con ella lo aprendí, tome las medidas necesarias, y me fui con una psiquiatra, me ayudo bastante, por varios meses después estaba bien, pensé que había olvidado a Yolanda, pero no es así, aún la recuerdo como el primer día que la conocí, como ese primer beso que le dí, no puedo tener otra relación con nadie, pues no puedo engarme y engañar a nadie, no se cuantos meses, años pasen, pero debo de nuevo regresar con mi psiquiatra, pues la ansiedad por verla a regresado, haber conversado con ella, me hizo tanto daño como una estaca en el corazón.

El último año, he cambiado mucho, no soy el mismo de hace años, ahora hago más actividades altruistas, jamás la ando publicando, no le ando diciendo a nadie a quién ayudo, lo sabe solo la persona que lo recibe, el universo me ha dado tanto en este año pasado, y al parecer este año será el mejor de toda mi vida si logro concretar mi nuevo proyecto, es cuestión de semanas saber si lo logré, eso hará un gran cambio en mi vida, pues incluso me tendré que ir a vivir a otro país.

Yolanda Haidé, aquí te lo digo de nuevo, te pido perdón por todo el daño que te haya hecho, no recordaré nada de lo que haya pasado de tu parte, ni te reclamaré nada, es algo que no tengo ya en mi presente, pues para poder avanzar al futuro, tenemos que tener bien fijo nuestro presente, no construimos nada del pasado, solo del presente, la única parte del pasado que no puedo borrar, eres tú. Te sigo amando y recordando con cariño, no hay un solo día que no piense en ti, si hablo de “él” como dices, son los malditos celos, los dos cometimos errores, algunos muy graves, pero los he olvidado tus errores.

No podemos vivir todo el tiempo lleno de rencor, de odio, de enojo, de coraje, de envidia, de celos, de la mentira, de la falta de honestidad, de la falta de LEALTAD de todo eso que destruye cualquier cosa en la vida entre dos o más personas.

Pronto me voy, a veces quisiera dormir y no despertar nunca más para no seguir teniendo su recuerdo en mi mente, no puedo dejar de pensarte, y de saber que me odias tanto que deseas que no exista más.

Es difícil olvidarte

IMG_4548.jpg

Han pasado los años, los meses y las semanas, los días y las horas, minuto a minuto, siempre en mi mente.

¿Que más puedo hacer para olvidarte? Rezarle a satanás sería lo último que me faltase. Y es que por todos lados encuentro algo de ti, una foto, una prenda, un presente.

En mi viaje a Mahahual, fui a bucear, y en uno de esos buceos, tiré en el fondo del mar un anillo de compromiso, así tal cual te lo prometí, no, no tengo una foto, no tengo un video, fue mi intención, pero decidí guardarlo para mi.

Parece que fue ayer, cuando tú me pediste que nos casáramos, no se cual realmente fue tu intensión, así como tu dejaste a ese tipo, que si no mal recuerdo, el 15 de febrero nos fuimos al cine, vimos la película de Dorian Grey, y luego, después de cenar, tuvimos sexo en el estacionamiento de plaza galerías en Metepec, no se me olvida ese día mágico.

No la dejé a ella por ti, no debí si quiera estar con ella, no debí haber aceptado que se fuera conmigo en ese viaje, un viaje que te invité un y otra vez, pero desde diciembre, ya no había más con ella, pero así como el siguió enviándote mensajes, queriendo convencerte que regreses, con ella no fue igual, yo la ofendí y no fui sincero con ella, pues nunca he dejado de amarte, y ya más no hubo con ella, tú misma lo sabías, pues no dejaste de “stalkear” su facebook, cada hora y minuto del día. Te ofendiste por un mensaje que me envió, si, debí mostrarte la conversación, pero ¿sabes? No sabía que hacer con tu regreso, pues siempre sentí que solo era dinero, que no me amabas de verdad, fui un cobarde al no decirte las cosas como eran, así fue todo el tiempo desde que regresaste, me arrepentí en ocasiones haber perdido a ella, a ti, por supuesto, nada te importo, no se si te importa, pero con ese tipo tan, ni si quiera puedo describir a Orlando, el @quesoazul (su twitter e instagram). Por cierto, algunas personas que lo conocen, justamente de la UAEM, y mujeres principalmente se han expresado mal de el, así que menos entiendo, pero si me pongo a dilucidar por que estás con él.

Cada día siento que debo estar en la orilla del mar, sentado en una playa, solo, contemplando lo maravilloso e inmenso del mar, contemplando tu fotografía, bebiendo una copa de vino tinto con algún buen veneno, y quedar dormido para siempre, dejando un mensaje para ti, pero sigo mirando el mar, y se que por allá a lo lejos existe Centroamérica, donde tendré un nuevo proyecto, la culminación de mi carrera, un proyecto de largo plazo, algo que no podrás disfrutar, pues si algo no tengo, es ser un perdedor, al menos no profesionalmente. Ese proyecto es es tan grande que podré jubilarme tranquilamente y poder lograr mis otros objetivos, viajar, tener mi casa cercar del Mar, un pequeño Hotel, o igual, uno grande.

Por orgullo y falta de lealtad, se puede perder todo, te darás cuenta que pudo ser tu oportunidad, aunque, tal vez el destino tenga otro camino para ti.

Me debiste dar una explicación que paso con esa alcancía que tenía más de 200 mil pesos, de esos cheques que tu cuñada se llevo, pero el destino me ha sido bondadoso, pues me ha devuelto eso y más, mucho más, tanto, que no me da tiempo de contar. Pero, nada de eso me importa, pues tú no estás a mi lado, y en ocasiones me pregunto ¿fuiste culpable de eso? Me refiero, a que mientras estabas, fracasaba, te ibas, triunfaba, tal vez no debimos estar juntos, sin embargo, cuando estábamos realmente bien, antes que se metiera en medio tu familia, recuerda que gane un premio y fue también gracias ti.

Ahora que analizo, después de largos tratamientos con médicos, de analizar y analizar, de hacer magia, me doy cuenta que todo lo sucedido me ha servido para crecer más, para hacer más, para lograr más, para tener más, pues hoy, me siento más fuerte, pero a veces flaqueo al pensar nuevamente en ti, eres mi karma seguramente, por haber sido un asesino. Aunque ¿fue un sueño o una premonición? No lo se, lo veo como si lo hubiera hecho. Ha, es solo una locura, lo único que asesine fue mi amor propio.

Yo habría matado monstruos por ti, habría intentado conquistar la luna para ti, habría intentado cruzar el mar en una balsa para buscar el edén, habría cruzado montañas, desiertos, lago, infiernos para hacerte feliz, habría intentado ir al universo. Pero todo fue solo un sueño, que se convirtió en pesadilla.

Tú no supiste enfrentar nada, te acobardaste enfrentar a todos, si realmente me amabas como decías, debiste demostrar como me amabas, debiste de luchar y dar explicaciones, no huir, pues quién huye, es por que algo hizo.,

Se que cometí muchos errores, muy graves, fui extremadamente impulsivo, la sola idea de perderte, me enloqueció, te perdí de todos modos.

Llevo dos años en terapia, pero nada me hace olvidar tus besos, tus caricias, tu sexo, tu piel, tu cabello, tú aroma, tus celos, tus peleas, tus palabras de amor, tus quiero esto o aquello.

Debí imaginar que con la misma lealtad que usaste con John, con la que hiciste con Orlando, que ya salías con él, cuando aún estabas conmigo, esa misma semana que te fuiste con tu amiga Fran, estuviste con él y es esa misma lealtad con la que me trataste, la lealtad es lo más importante en una relación, solo eres leal a ti misma y traicionas a los demás.

Yo sería capaz de perdonarte aún y cuando me quitaras la vida, yo daría cada parte de mi cuerpo por ti, daría mi vida entera por ti, daría todo lo que tengo por ti. Pero la gran pregunta es ¿te perdonarías a ti misma por todo lo que has hecho? Si abandonaste a tu propia carne, que más da a un cualquiera.

Dedicado a #YolandaHaidé López Olivares.

Hasta el día de hoy, sigo soltero, hay una razón para eso.

27750086_1999913493356847_2766822730480510853_n

Perdono, pero no olvido

Es algo difícil de explicar, PERDONAR, PERDONAR, según la RAE es

Olvidar [una persona] la falta que ha cometido otra persona contra ella o contra otros y no guardarle rencor ni castigarla por ella, o no tener en cuenta una deuda o una obligación que otra tiene con ella.
“perdonar una deuda; no le perdonó lo que hizo; hay que saber perdonar”

Librar a una persona de un castigo o una obligación.
“me perdono el ejercicio; acepto tus disculpas, te perdono; aunque los había castigado sin postre, la madre terminó perdonando a sus hijos”

Pero perdonar, como un acto de liberación, no significa olvidar, no se olvida fácilmente, incluso ni a una persona, puedes ser que jamás te acuerdes de ella, pero si un día te la encuentras o miras una fotografía, o al menos escuchas hablar de ella, la recordarás,  y me refiero a personas que hayan estado en tu vida.

Perdonar según la religión, te permite avanzar, según esas religiones, uno le pide perdón a Dios, pero ¿realmente somos capaces de perdonar o pedir perdón con sinceridad?

Les puedo decir que es complicado, en mi vida he pasado por miles de situaciones, pero hasta que no llegas hasta el fondo del abismo, te das cuenta cuan es necesario aprender a perdonar, pero para llegar a ese punto, tenemos que llegar a perdonarnos a nosotros mismos por nuestra forma de actuar en caso de haber hecho daño y así mismo, pedir perdón con humildad y honestidad.

En los casos de violación, las agresiones que sufre esa persona que fue violentada sexualmente, empiezan a vivir con un rencor, luego, se sienten que tuvieron la culpa, luego, empiezan a odiar a esa persona y todo lo que le recuerde ese evento y pueden incluso odiar a los hombres o mujeres que hicieron la violación.

También es común escuchar frases de “todos los hombres son iguales”, pero ¿no será que todas sus relaciones fueron iguales? Si, es común repetir los mismos patrones, se busca en sí, el mismo patrón del tipo de persona, que puede ser por algo de la infancia.

No soy psicólogo ni nada parecido, simplemente hablo de lo que he vivido y he aprendido durante mi vida, he estado así mismo en tratamientos psiquiátricos, que gracias a alguién que me orillo a llegar a

Hace unos días, conocí a una chica, que fue agredida sexualmente, ella ha luchado por salir adelante, tiene un niño joven, y por el, ha estado trabajando internamente para salir adelante, ella me contó que la dieron por muerta sus atacantes, me dió rabia eso. Pero creo que han muchas formas de hacer daño, me arrepiento profundamente de ello.

Después de conversar con ella, recordé muchas cosas del pasado, que me lastiman de sobremanera el haber sido causante también de hacer daño, no se requiere sólo hacer un ataque sexual para dañar, se puede dañar de muchas formas.

RECONOCER, es el principal paso para poder perdonarse a uno mismo, y ser capaz de pedir perdón.

También perdonar, es un acto de liberación del espíritu, del alma, del ser interior, es una reflexión y reconocimiento de que cometimos un error al hacer daño a otra persona.

Si no sabes perdor, hoy es tiempo de aprender, eso te hará libre, pues soltaras algo negativo en tu vida y te permitirá crecer espiritualmente, o internamente, a muchos, esto se les hace una estupidez, a mi me lo parecía, pero el guardar rencor incluso, te lleva a tener enfermedades, a lo mejor no para mañana, pero en el futuro, puedes llegar incluso a tener cáncer, crean o no, el cáncer es más una enfermedad del alma. No me extenderé en este tema, pero hay por todos lados información de esto, en el mundo científico, esto no es posible, pero ellos a veces no comprenden el espíritu.

De tu boca

De tu boca, salieron las palabras y los verbos de amor,
esos verbos que se mezclaron con palabras muertas,
si, palabras que murieron en cada mentira de verbos sin amor.

 

Yo pensaba que Dios nos cuidaba.

Yo pensaba que Dios nos cuidaba,
pero Él debió estar ocupado cuidando a otros,
yo le pedía a él, que jamás nos separará,
pero creo que él tenía otros planes para mi,
enseñarme cuan falso puede ser el amor,
o mostrarme que tan fácil es perder a quien amas.
Sólo él sabe cuál será tú destino, porque yo ya sé cuál será el mío,
vivir lejos de ti, de tu mirada, de tus sueños y tus pensamientos,
porque Él, siempre me cuida a mi, no sé a ti.

Dejo ya de buscarte, buscar un amor sin sentido,
si el destino ha decidido que jamás estemos juntos,
no forzare mi destino de ninguna forma,
pues dicen que a fuerzas, ni los zapatos entran.

En realidad no fue el destino, fuimos los dos, pues una relación de amor es de dos, no es de una sóla persona, yo intente saber si era amor lo que tú tenías hacia mi, jamás logré descifrar tus sentimientos, si eran falsos o verdaderos.

Mundo Mágico

Hace tiempo que no escribía, estaba pasando por una etapa de reencuentro personal, bueno, me ha funcionado como esperaba, estas últimas semanas han sido un poco complicadas, con eventos inesperados, pero al final, aquí estoy.

Cada uno de esos eventos, de alguna forma debía aceptarlos, así es la vida, a veces hay cosas externas que no tenemos en mente, y justo en esas situaciones, debemos analizarnos, de pensar, de aceptar, que son fuera de nuestro alcance.

Bien, hace una semana o poco más, se casó mi otra hija, me fue difícil aceptar, ya que cuando ella se vino a vivir conmigo, yo cometí del alguna forma, errores, que después los lamentaría de sobremanera, al tomar decisiones en torno a mi familia, una de ellas, fue, si, ella, mi ex, pero no puedo remediar esa situación en particular. Fue una decisión propia, que al siguiente año, que fue el año pasado, me sucedieron miles de cosas, cometí graves errores, ni los viajes que realice me reconfortaron, el haber perdido el amor de ella, fue lo que más me ha dolido.

Pero el Eterno es grande, siempre está pendiente de mi y no me abandona.

Bien, vamos al título de esta entrada. Mundo Mágico, si, encontré el mundo mágico, no daré más descripciones de las que muchos ya saben, y si leen por ahí algunas de las entradas de este blog, lo entenderán. Un tipo, de largas cabelleras, que se hace llamar X, se burló de mí, diciendo que tengo un complejo de Edipo, por creer que existe el mundo mágico, vaya, que alejado de la realidad está. El mundo mágico no es exclusivo de los niños, el mundo mágico siempre está a nuestro alrededor, pero no todos los seres humanos estámos o están preparados para entenderlo, yo, desde hace algunos años, ya había entrado a ese mundo, pero por alguna razón no muy clara lo abandoné, no del todo, ya que dentro de mi mundo mágico, llegué hasta donde estoy, pero dejé de creer en él, sin embargo, ese mundo mágico siempre estuvo presente en mi vida, cuando lo descubrí de nuevo, entré en otra etapa, donde realmente lo conocí.

Muchas personas tienden a juzgarte por lo que piensas, te creen que estás demente, pero ¿que sería el mundo sin los dementes y los soñadores? No existirían los aviones, los barcos, no habrían descubierto América, no estaríamos en el espacio tratando de descubrir nuevas civilizaciones, Jack Costeau no habría navegado por los mares y descubierto tantas cosas maravillosas, no existirían los celulares, etc. Podría pasar horas hablando de ello. Los cuentos de Julio Verne, que ahora son una realidad, el vuelo del hombre sin la necesidad de un motor de propulsión de Da Vinci, y muchos otros inventos, que en su momento, los consideraron unos locos y soñadores. Así que el mundo mágico existe, la magia existe. Lo sé, la he vivido en carne propia, mi vida misma es una magia. Imaginen este mundo sin todas esas pirámides, y grandes edificios que dejaron nuestros antepasados, esas grandes obras sin tecnología que hubo en la edad media, igual antes de Jesús, sólo piensen un poco, y ¿existe la magia y la locura?

Vivo ahora en un mundo mágico, donde cada día deseo explorar más ese mundo, para luego seguir descubriendo el universo, este universo tan inmenso, que requeriría más vidas de las que llevo para poder conocerlo.

En el año siguiente, tengo planeado un viaje largo por Ásia, tal vez inicie mi camino por Tailandia, o la India, hasta llegar a Bután, un viaje de un mes o más, un recorrido en motocicleta, será un aventura extrema, pero tendrá frutos personales, no busco la fama ni la fortuna, pues de eso no se alimenta el alma, el conocer nuevas culturas, descubrir mundos que no se ven a diario en la vida cotidiana del mundo occidental, donde muchos se aferran a sus costumbres antes que a una vida de riquezas, esas riquezas que nos tienen en este mundo lleno de envidias.

Mi viaje a China, fue un viaje que descubrí tantas cosas que deseo regresar más de una vez, convivir con esas personas maravillosas, con esa cultura que me ha intrigado de sobremanera.

En otro tema personal ¿pareja? No lo sé, estar con una persona superficial, no es para mi, busco una persona que se crea a sí misma, que se imponga sus retos y no que viva de los retos de los demás, una persona como lo dice su nombre pareja, es alguien que está a tu lado, que estás a su lado, que van por un camino, en la busqueda de nuevos caminos, de alguna forma ya estoy conciente de mis errores pasados, no se cuanto tiempo siga solo, no es ya un factor determinante en mi vida, ¿un reencuentro con ella? No lo sé, sería algo difícil y complicado, máxime si ella sigue en su propio mundo banal.

Lo que me ha sucedido en estos últimos meses, es crecer más mi percepción, tanto que a veces me da un poco de miedo, pues no es fácil entender que puedes ver más allá de lo que los demás no ven en su propia vida, aprendí a la lectura de las cartas, la lectura del péndulo, y a manera de descubrimiento, me ha sorprendido como puede entender o entra en la mente de los demás. No se trata de leer el futuro, eso nadie lo puede hacer, pero si se trata de ver hacia adentro, es sentir la aflicción que sienten las personas, mirar un poco de su pasado, para entender su presente, a más de una persona he tenido la gracia del Eterno de poder ayudar, la gracia del Universo que me ha brindado este poder persona para ayudar a los demás. Pueden llamarme loco, mentiroso o fantoche, o como lo deseen, pero lo que digo, al menos a mi, me ha sorprendido.

Cuando mi hija me dijo que se iba a casar, ya lo sabía, incluso más cosas de las que ella misma me contó, no quería yo decirle nada, pero su respuesta cuando le dije las cosas antes que ella me las contara, me dijo que cómo podía yo saberlo. Ni yo mismo lo sé.  Un amiga muy querida, que se dedica,  bueno esos es irrelevante, ella misma me dijo que estoy tomando un poder personal y que este irá creciendo, que debo empezar a canalizar lo que estoy aprendiendo para ayudar a los demás.

Hay algo muy claro en las cuestiones de las ciencias ocultas, una de ellas es que para entender la luz, tienes que aprender a vivir en tinieblas, bueno, justo eso fue mi vida hace un año, y ahora, entiendo mejor a luz, cada detalle de la oscuridad lo recuerdo, así como ahora veo cada detalle de la luz.

Recuerdo ahora, cuando hice algunas transmisiones del periscope, y se llamaban los paranormales, en esas transmisiones, descubrí cosas que en esos momentos no entendía, algunos entraban para insultarme, pero llegué a tener hasta 800 visitas en una sola transmisión, no se cuando las empiece a retomar. Lo platicare con mi Ouija, (jajaja)  bueno, no es guasa, es la verdad, aprendí a usarla, y lo hago en soledad, sin nadie a mi lado. Ya sé, dirán que ya me deschavete, pero los que saben de la Ouija, lo entenderán.

Pues seguimos por aquí, sigo vivo, y bien vivo, tengo 4 nuevos proyectos de trabajo bastante grandes e importantes, y uno extra, que será iniciar una campaña, tal vez sea un sueño, pero a veces lo sueños se hacen realidad.

 

Nuevo viaje – China

Hola, 

Pues una nueva aventura, es algo indescriptible el como las cosas suceden, por mas de 10 años no había tramitado mi visa de Estados Unidos, lo hice unas semanas antes de irme a Chile, en esos momentos pensé en planear un viaje a New Yor (Nueva Yorkl) o Miami, Florida, un viaje relámpago para conocer la gran Manzana. 

Pues hace como tres semanas, una empresa de nombre Hisense-Hitachi, me invito a China a conocer su planta, tal vez muchos de ustedes no saben que tengo otra empresa, a la que me he dedicado por 30 años, si, justo este año cumplimos 30 años de muchas dificultades y trabajo, pero salimos siempre adelante, los viajes, son un deseo que por muchos años planee, y todo se concreta cuando realmente lo deseas, algunas veces pensé en rendirme, pero siempre seguí adelante, ahora me da muchas satisfacciones. 

Es mi primer viaje largo, con este, concluire 8 países por visitar, así que sólo me faltaran dos para mi primer meta, que son 10 los pensados este año completar la lista. Pues estoy seguro que lo rebasaré esa meta, ya que tengo pensado irme a Eruopa en este año y visitar la India, así que en mi viaje a Europa, pues seguro podré visitar unos cuantos países, así mismo en mi viaje a la India, también quiero visitar Buthan.

Bueno, no tengo aún compañera, pero no me hace falta, es mejor así, solo, que mal acompñado. (Eso dicen, jajajajaja), bueno, no es importante por ahora, fué muy tenebrosa mi última relación, y como de costumbre, cada quién cuenta su propia historia, así que le pueden hacer caso a ella, para que se sienta feliz y ganadora, si, tu ganaste. Mientras, yo voy a recorrer el mundo, y, en uno de esos viajes, encontraré a mi viajera. 

Espero poder compartir mis imágenes, se que será un viaje de por más inovlidable, ya que representa para mi, el éxito que durante años he forjado. Pues los que me invirtaron, saben que constriremos buenos negocios, así que les digo, no impòrta cuantas veces fracases, siempre habrá la manera de levantarse. No desesperes, no claudiques nunca. 

Hace tiempo que no escribnía, la verdad, es que no andaba en mi 100%, me sometí a varios tratamientos, pero ya logre salir de todo, afortunamente siempre he sabido como sortear cada barrera que se me presenta. Hace dos años, me fracturé la columna, no se, mis mejores cosas y también las malas, siempre me pasan en abril, jajaja, si, un 19 de abril conocí a Yolanda, un 27. de abril, a mi ex-esposa, un 15 de abril me salí de Chihuahua, y mi vida cambió totalmente, un viernes santo de abril, hace ya unos 25 años, me picó una viuda negra, caray, creo que abril, es mi mejor mes de todos los años. Bueno, vamos a ver que me espera el mes de abril del siguiente año, tal vez me gane el máximo premio del melate, jajaja.  

Bueno, pues no los aburro más, asi que les deseo lo mejor, a mi, la vida me a traido de todo, el universo, siempre está pendiente de mi, estoy seguro que algo bueno me tiene reservado, si no, ¿para que tantas vi8vencias? Siempre tenemos un fin en la vida. 

Alguien

En la lectura de varios libros me llegó esto a mis manos, he tenido la oportunidad de leer tantos libros, que estoy recurriendo a los escritores del pasado, pero que siguen estando vigentes, te lo dedico con cariño a tí, Yolanda Haidé, ya no tengo el más mínimo rencor hacia ti, ni amargura, esa amargura que me hizo tanto daño, eres simplemente el pasado, entre amor y desamores, entre alegrías y tristezas, entre verdades y mentiras, entre insultos y halagos entre admiraciones y decepciones, si, ahora fue, simplemente un cuento de amor, un cuento sin un final feliz, pero al final, me reencontré a mi mismo, mi felicidad no era estar a tu lado, era estar conmigo mismo, pero a veces la nostalgia me embarga, a veces me embriaga y me deja las resacas de un amor que nunca fue verdadero, al menos, pero ya no me duele, jamás podré odiarte, pues a pesar de todo, siempre te ame de verdad, espero que encuentres un hombre que te ame más que yo; y te de todo lo que tu deseas, ya sea material o espiritual, aunque se muy bien cual es lo que más felicidad…

Alguien

Un hombre trabajado por el tiempo,
un hombre que ni siquiera espera la muerte
(las pruebas de la muerte son estadísticas
y nadie hay que no corra el albur
de ser el primer inmortal),
un hombre que ha aprendido a agradecer
las modestas limosnas de los días:
el sueño, la rutina, el sabor del agua,
una no sospechada etimología,
un verso latino o sajón,
la memoria de una mujer que lo ha abandonado
hace ya tantos años
que hoy puede recordarla sin amargura,
un hombre que no ignora que el presente
ya es el porvenir y el olvido,
un hombre que ha sido desleal
y con el que fueron desleales,
puede sentir de pronto, al cruzar la calle,
una misteriosa felicidad
que no viene del lado de la esperanza
sino de una antigua inocencia,
de su propia raíz o de un dios disperso.

Sabe que no debe mirarla de cerca,
porque hay razones más terribles que tigres
que le demostrarán su obligación
de ser un desdichado,
pero humildemente recibe
esa felicidad, esa ráfaga.

Quizá en la muerte para siempre seremos,
cuando el polvo sea polvo,
esa indescifrable raíz,
de la cual para siempre crecerá,
ecuánime o atroz,
nuestro solitario cielo o infierno.

Jorge Luis Borges.

 

 

Los días se agotan.

Bien, ya es un día menos para emprender una nueva aventura, y esta será magnífica, no solo por que conoceré un país que por sus tradiciones de grandes escritores y poetas me gusta, no sólompor sus maravillosos vinos, es uno de los paises que deseaba conocer desde hace tiempo, un país quedespués de vivir la epoca de Pinochete, ha logrado salir adelnate, intentaré conocer lo mas posible de Chile, y espero visitar la Isla de Pascua, ademas de ir a Argentina, a visitsr una amigos maravilllosos. 

Espero que al llegar a Chile, me llegue la inspiración de nuevo y logre escribir algo, encontrar algún amor fugaz y poder compartir la media luna que esta por llegar, disfrutaré cada segundo que este de viaje, este, es por más diferente a todos, no sabría como describir, pero gracias a una mujer, hizo que me vida cambiara, ella sólo llego un instante, hizo lo que tenía que hacer en mi camnino y se fue. Así es a veces, hay personas que llegan sólo un instante en tu camino para hacer algo en tu vida, así fue con Sandra, la recordaré el resto de mi vida. 

Amigos, no los aburro más, una historia nueva esta por comenzar y la contaré día a día. Que por cierto, llego mi nueco equipo de fotografía y es genial, ligero y poderoso con gran calidad de imagen, la Fuji X-T2, con algunos lentes increíbles, estoy desarrollando un proyecto que no se cuanto me llevará, Rostros Latinoaméricanos. en cada viaje, encuentro uno que fotografíar. 

Abrazos y que Dios los acompañe, que el Universo les conceda lo que desean, que el Eterno les de todo. Agradezco por todo lo qie hasta hoy he recibido. 

Su amigo Felik’s Viajabundo. 

A %d blogueros les gusta esto: